Al salir nos desesperamos porque parece imposible tardar tanto en cruzar la frontera. Al volver sentimos un no sé qué patriótico en el que nos reafirmamos en la idea de que Galicia es el lugar más bonito del mundo mientras se nos llenan los ojos de lágrimas.
¿No habría sido bonito ver a David Cameron y compañía discutir sobre si Galicia debería ser la nueva Escocia en el Reino Unido?
Dinoseto, amado por unos, odiado por otros, envidiado por el Sireno, quien querría descender unos cuantos metros para entrar en una guerra de selfies.
Tus contactos de Facebook no gallegos no saben por qué los compartes todos los días.
Sin ser necesariamente comunistas.
Quedarse parado en mitad de la calle con los ojos cerrados sintiendo esos anhelados rayos sobre nuestra pálida piel.
¡Tenemos de todo! Meigas, mouros, mouras, trasgos, rocas con propiedades curativas, olas que te dejan embarazada, exorcistas (aunque estamos un poco huérfanos tras la muerte del de O Corpiño), curandeiras, pociones (¿qué son si no la queimada y el licor café?)… Lo mejor es que es compatible creer en todo a la vez y hasta ser científico.
No es que haya un gallego en la Luna, es que si pones Chrome en modo incógnito verás a Castelao.
Solo aquí pueden convivir personas que dicen ser propietarias del Sol, señores que pinchan ruedas de coche porque “hay poco aire en el mundo”, tipos que pasan por casa para vestirse de buzos y zanjar una discusión en un bar a arponazos, con operarios que confunden dólmenes de 6000 años de Antigüedad con merenderos (y los “restauran”).
“Marcho que teño que marchar”. “Bueno, home, bueno”. “Non si?” Las pitonisas de los oráculos venían a estudiar aquí.
Ni bueno, ni malo, ni todo lo contrario.
El pulpo, las verduras, la empanada, el pescado…
El sentimiento poderoso de ver cómo esos litros de agua se van por el váter mientras asientes sonriente.
Podrías pasar varios días intentando enseñar a alguien a pronunciarlo. Sin éxito.
Esto, claro, nadie intentará explicarlo.