Eliminar tantas sílabas (“300 milloooneeeees dee peeeseeetaaas” a “cuatro milloooneees dee eeeeuurooos”) y no cambiar la melodía es un error.
Sospechas que son mayores que tú, pero mejor no comprobarlo.
Ves las campanadas en otras cadenas para ser alternativo, pero no es lo mismo.
O de la tercera afortunada variante: ¡esas casas por las que pasaban los cuatro!
Tienes la boca llena, una uva atravesada por el lado malo y la certeza de que tus familiares están demasiado concentrados en su propia supervivencia como para darse cuenta de tu situación. Al final escupes y te salvas.
No hay año en el que no te pongas nervioso creyendo que te vas a confundir (algo que todavía ocurre con frecuencia).
Como los de las rebajas de enero. ¿Para qué mandar a un reportero a la calle pudiendo meter la cinta de hace un par de años?
Es automático: el Rey empieza a hablar y tu mente se va de viaje.
Seguirás ahí, fiel, para ver si hace un guiño a Twitter y algo le llena de orgullo y satisfacción.
La culpa es siempre de ellos o de la mayonesa, nunca de las copas de vino, champán y chupitos que hicieron de acompañamiento.
Aunque valoras el arriesgado salto estilístico dado hace dos años con Raphael y Montserrat Caballé (y das gracias al mundo por la existencia de los GIFs).
Y unos cuantos telemaratones benéficos presentados por Isabel Gemio o Emilio Aragón.
A Antena 3, claro.
Oh, la empanadilla.
Afortunadamente, al final decidiste no hacerlo.
Eres de los que adoran el blando o de los que ponen cara de asco al verlo.
¿Es que ahora no tienes derecho a disfrutar de los juguetes que te trajeron los Reyes?
El concierto porque te lo ponían tus padres a un volumen que tu cabeza no estaba preparada para asimilar. Los saltos porque tienen algo de hipnótico perfecto para tu estado.
Especialmente si vivías en el extranjero y no podías pasar las Navidades en casa.