10 experiencias que vivirás en tu próxima Navidad en Argentina

Si es posible, esta vez invertí en un pesebre nuevo, porque a esta altura parece una escena de The Walking Dead.

 

Vivirás atemorizado por estruendos de petardos y chasquiboom desde principios de diciembre y hasta mediados de enero…

Cuando la venta de pirotecnia es desplazada por el comercio de bombitas y bombuchas.

A photo posted by Martin Lucca (@akdmartin) on Dec 21, 2015 at 1:02pm PST

 

Te disfrazarás de Papá Noel y repartirás los regalos transpirando la gota gorda.

Agradecé que no tenés que bajar por la chimenea, porque esa panza no es de cotillón. Tus hijos y sobrinos gritarán: ahí viene Santa Claus (en castellano neutro). Y vos les vas a repetir “Jo, jo, jo, jo. Yo soy Papá Noel”, mientras pensás que un calzoncillo de cuero era menos caluroso que ese disfraz.

Estas confusiones son normales en épocas de fiestas, cuando vos eras chico preguntabas “¿Qué me trajo Papá Noel?” y tus viejos te decían que los regalos te los trajo el niñito Dios. Un mes después, llega el resumen de la tarjeta y se termina la magia.

 

Te visitará el fantasma del vitel toné de las navidades presentes, pasadas y futuras.

Decorada con agrias bolitas verdes que llaman alcaparras. Por algún extraño motivo, el único momento del año en el que se come vitel toné, es para navidad.

A photo posted by Gianna Lucco (@glucco) on Aug 17, 2016 at 4:36pm PDT

 

Separarás la fruta abrillantada del pan dulce y perderás un incisivo comiendo turrón.

Mejor comprá turrón semiblando o metele mucho corega al comedor, que esos dientes ya no están para roer el duro de maní.

A photo posted by PaolaMaltese (@paolamaltese) on Dec 18, 2016 at 6:21am PST

 

Le regalarás una botella de sidra al recolector de residuos y al cartero, porque es un gesto de buen cristiano en estas fechas.

Probablemente sea la misma sidra que te regalaron en la oficina, porque para las fiestas se genera un tráfico ilegal de botellas de sidra que no se sabe ni de dónde vienen, ni dónde se escondieron durante todo el año. Las abuelas son las principales traficantes de ananá fizz y peladillas.

A photo posted by Matias Alejandro (@matias.pretti1) on Dec 17, 2016 at 4:13am PST

 

Le dirás “garrapiñada” al praliné.

Nadie sabe aún por qué le decimos praliné once meses al año y garrapiñada en diciembre. Esto parece un caso para… Yahoo answers.

 

Romperás la dieta, engordarás tres kilos y subirás el colesterol malo hasta que tengas las arterias tapadas de grasa de lechón.

Pero qué sentido tienen las fiestas sin riesgo coronario. Comer y beber a tus anchas no tiene precio, para todo lo demás, existe el Uvasal. Bueno, sí tiene precio, se llama “canasta navideña” y aumentó más que la inflación anual. Pero no entremos en detalles, porque volveremos a necesitar el Uvasal.

 

Comerás los restos durante siete días y siete noches, hasta que llegue el Año Nuevo y te vuelvas a empachar casi por inercia.

Compartí lo que te sobre y llamate afortunado de que así sea. Comenzá el 2017 brindando con el hígado en la mano y la sonrisa en la boca, que para todo lo demás, ¡también tenemos Alikal!  

A photo posted by JFT Bs As – Argentina (@javoferreirat) on Dec 24, 2015 at 6:35am PST