Los tomates los tiramos, las fallas y las hogueras las quemamos, y el capitán moro lo paga todo.
Si llueve no cuentes con nosotros, cancelamos cualquier plan no urgente y nos quedamos en casa esperando a que escampe. “Aigua pals patos”.
Cuando menos te lo esperes estaremos quemando una traca o lanzando indiscriminadamente masclets.
¿Estás intranquilo? Jamás, en cualquier caso estás desficioso.
Que le llames a alguien “cabronazo” puede significar el inicio de una amistad, en cambio llamarle a alguien “campeón” puede acabar en pelea.
¿Me invitas a cenar pero tengo que llevarme un bocadillo a tu casa?
En 10 minutos somos capaces de organizar un evento multitudinario.
Métete conmigo, con mi equipo de fútbol, con mi familia, con mi trabajo, pero nunca oses cuestionar mis conocimientos sobre la paella. ¡Jamás!
Si la pedimos granizada por mucho que mojemos el fartón, no se empapa. Y cuando la pedimos líquida bastan dos fartones para beberse ellos solos todo el vaso. Si además “sucamos” rosquilletas saladas, entonces no hay quien se aclare.
Nunca pasan cosas buenas cuando sopla viento de tierra.
Ese chupito de nuestra pócima mágica al que llamamos “l’arrancaora”, y que sirve para dar inicio a cualquier festín gastronómico.
Porque si es nuestro, es muy fácil que nos haga comboi.
Sí, tenemos naranjos en vez de palmeras en las calles, y no, no nos comemos esas naranjas porque son bordes.
“Monleonetes”, “paella rusa”, “el sambori” y “les vidrioles”.
Os lo explicaría, pero me da igual. 