¿Qué le vemos de bueno? ¿De qué está hecho? ¿Tiene más o menos alcohol que tal otra bebida?
Es un gusto adquirido, qué te diré. Y va bien con los amigos, con el cuarteto, con los aperitivos y con la joda que no respeta las largas horas de la noche.
O pensá que el saludo con un beso entre dos hombres dice algo sobre su sexualidad.
Preguntanos por qué muchas canciones de rock nacional usan el “tú”. O decinos que vos sabés todo sobre el “voceo” porque estuviste en España, donde usan el “vosotros”.
Sabé que si llegás a mover la bombilla, te vas a comer una clase magistral de mate de media hora.
O danos un formulario en el que tenemos que completar nuestra “etnia”.
¿Es una mala palabra? ¿Es lo mismo estar en pedo que al pedo? ¿Cuál es la diferencia con el pedo mexicano? Es casi tan complicado como explicar todos los usos de “orto”.
Primero, las 6pm son siempre las 6 de la tarde. Y segundo, ¿cómo es eso que te cae mal comer y acostarte a dormir enseguida? ¡Estás exagerando!
Hay argentinos veganos… pero la mayoría probablemente piense que “asado vegano” es una contradicción de términos, una suerte de oxímoron que sólo existe en la mente de hippies extranjeros.
“Para darle sabor”, quizás nos digas. Para darle sabor, un poquito de chimi churri y ahí se acaban nuestros aderezos. Vas a tener suerte si tu amigo argentino te sigue hablando después del ketchup en la tira de asado.
Seguro que el Papa, viviendo en Italia, extraña las pizzas de la calle Corrientes.
Ante la mandíbula caída de tu interlocutor, y el “pará pará pará, ¿me estás jodiendo?”, tratá de justificarte (que me da acidez, que no me gustan mucho los deportes) y que no te miren como a ET.
Che, ¿dónde está el salame y queso?
Mi viejo se crió tomando un vasito de vino con soda en el almuerzo. Y yo me cansé de escuchar que el gran Favaloro recomendaba un vaso con la comida. ¡Obvio que un poquito de vino es bueno para el corazón! ¿Quién necesita más research?
Los MBA se tendrían que haber inventado en la Argentina. ¡Si cada argentino es prácticamente un economista!
Obviamente, nos lo tomaremos personal. Es como que nos preguntes si Buenos Aires es la capital de Brasil.
O metete a la pileta ni bien terminás de almorzar.
¿Por qué, Dios santo, y cómo? ¡¡¿¿Cómo??!!
¿Viste lo recurrente del concepto de laberinto en la obra de Borges? Bueno, varios nos perdimos en él.
Lo dice todo y no dice nada. No preguntes por detalles, no está pensada para ser elaborada.
¿Para qué, si con el blanquinegrismo estamos bárbaro? Acá se es el mejor, o el peor, sin término medio. Premio si te encontrás con un argentino que no tenga opiniones dicotómicas sobre todas las cosas.
Preguntanos por el peronismo. Punto. Pasaremos horas hablando porque, obvio, tenemos nuestras opiniones, pero no esperes terminar esta conversación en poco tiempo y con ideas claras.
¡Pero si nuestra arrogancia nada sutil es absolutamente irresistible!
Poné a discusión, ya que estás, que “sos la mina más hermosa que vi en mi vida” no es una frase verosímil.
O cuestioná el atado con alambre.
Además de confundir a un argentino, probablemente lo hagas llorar.