¿Cómo se comprende que el jarocho más internacional sea chilango? No tiene ningún sentido seguir debatiendo esto…
O peor aún, en huaraches con calcetines blancos hasta media pantorrilla. ¡Esos chilanguitos vacacionistas dan pena ajena!
Ese de jícama con chile, que deja todo sucio y que pa’ no gastar carga hasta con el perico.
Nos llevan agarrados a “veinte uñas”, le atinan a cada bache y le andan besando la defensa a todos los carros y autobuses por el camino. ¡Si parece que les pagan por pasajero lastimado!
Nomás para no acabar más empanizado que el pollo Kentuky.
¡Casi un mes antes del inicio!
Nada encabrona más que salir a una reunión de trabajo o a una fiesta y llegar más pegajosos y empapados de sudor que si hubiéramos corrido un maratón y, en el caso de las mujeres, con un sexy alaciado más chino que Rarotonga.
Nos super encabronamos cuando queremos ir a presumir nuestros cuerpazos a Mocambo o Costa de Oro en Semana Santa ¡y están a reventar de turistas!