"14. El español no trabaja. Curra."

El hipogrifo levanta la cabeza para mirarte, las agujas de la Madriguera empiezan a tejer solas y uno hasta puede hacer la simulación de vuelo en escoba.

"Aún no sé si me gusta el mate, pero es calentito y conector. Es el Facebook del cara a cara, que no sabe de fotos de perfil, pero sí (mucho) de compartir".

"1. El mexicano no es flojo. Tiene una hueva que no puede con ella". Tan raro es el español de los mexicanos, que necesitamos de 48 puntos para explicarlo...

Imagínate despertar frente a unos arrozales y arrancar la moto después de desayunar, en busca de un nuevo edén en "la Isla de los Dioses".

"2. Podrás tomarte fotos delante de todas las gigantografías y vallas que hablan mal de los Estados Unidos... antes de que las eliminen."

"3. Lo del “p’arriba, p’abajo, pal’centro y pa’dentro” te parece vergonzoso y estúpido, pero muchas veces has brindado gritando la coreografía alegremente.

"5. (Cantando) '¡No llores por mí, Argentina!' - Todo bien, pero sabías que Evita es un musical inglés, ¿no?"

"15. Los personajes de Toy Story solían hacerse los muertos cada vez que alguien gritaba ¡ahí viene Andy!. Lamentablemente, la práctica se descartó".

"2.A un cubano no le caes mal. No te rueda, le caes gordo, no te baja y no te traga."

Imagínense una foto panorámica de su ciudad. Ahora imagínense que en ella se pudiera hacer zoom hasta ver lo que sucede detrás de cada ventana abierta...

Llevar algo pa’ Cuba. La gente de la isla que vive fuera se calla la fecha del próximo viaje a Cuba: siempre hay algún moscón queriendo agregar al equipaje.