"10. Padeces del síndrome del ejecutivo: te encanta delegar cosas."

"8. Pirulín, Cocosete o Susy, y Toronto. En Venezuela: golosinas. En el exterior: productos con sabor celestial que llegan a tu vida para mejorarlo todo."

"14. El español no trabaja. Curra."

El hipogrifo levanta la cabeza para mirarte, las agujas de la Madriguera empiezan a tejer solas y uno hasta puede hacer la simulación de vuelo en escoba.

"Aún no sé si me gusta el mate, pero es calentito y conector. Es el Facebook del cara a cara, que no sabe de fotos de perfil, pero sí (mucho) de compartir".

"1. El mexicano no es flojo. Tiene una hueva que no puede con ella". Tan raro es el español de los mexicanos, que necesitamos de 48 puntos para explicarlo...

"2. Podrás tomarte fotos delante de todas las gigantografías y vallas que hablan mal de los Estados Unidos... antes de que las eliminen."

"3. Lo del “p’arriba, p’abajo, pal’centro y pa’dentro” te parece vergonzoso y estúpido, pero muchas veces has brindado gritando la coreografía alegremente.

Un amigo normal te da posada un par de días en su sillón. Un amigo colombiano te da su cuarto, llave y comida, y cuando te vas, reclama: “¿tan pronto?”.

"5. (Cantando) '¡No llores por mí, Argentina!' - Todo bien, pero sabías que Evita es un musical inglés, ¿no?"

"2.A un cubano no le caes mal. No te rueda, le caes gordo, no te baja y no te traga."

Llevar algo pa’ Cuba. La gente de la isla que vive fuera se calla la fecha del próximo viaje a Cuba: siempre hay algún moscón queriendo agregar al equipaje.